|
Оценки
|
|
| КлубокНиток | Дата: Четверг, 02.10.2014, 21:42 | Сообщение # 16
|
 Подполковник
Группа: Модератор
Сообщений: 138
Награды: 24
Статус: Offline
| Название: "Капитан" (пролог, главы 1-6)
ТЕХНИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
1. КОМПОЗИЦИЯ
Что приятно: каждая глава имеет законченную мысль (единственный недочет - произведение не дописали, ох!), читается легко, быстро. Претензий в данном пункте не имею.
2. ОРФОГРАФИЯ
Выявлены недочеты, некоторые из них:
- что бы направиться сразу к себе - в данном случае "чтобы" (слитно), т.к. изъяснительное наклонение,
- ведёт мусор на подобие Савады - в данном случае "наподобие" (слитно),
- не звука не слышал - "ни звука",
- и в течении пятнадцати минут - "в течение", т.к. говорится о промежутке времени, а не о течении реки,
- Послышался от пастели - "постели", т.к. "пастель" - разновидность красок,
- пол часа - слитно, т.к. приставка "пол" пишется через дефис в тех случаях, если слово начинается на "л", гласный либо является именем собственным, в остальных - слитно,
- по-этому Хибари и Савада - "поэтому" слитно
и другие небольшие ошибки.
3. ПУНКТУАЦИЯ
- Привет, Скуало! - радостно воскликнул он, - Я так рад, что ты наконец приехал! - по правилам оформления прямой речи, после "воскликнул он" должна стоять точка,
- Если тогда, когда мы только познакомились я был ему даже в чём-то благодарен - запятая после "познакомились", т.к. на этом заканчивается простое предложение в составе сложного и начинается следующее,
- а его простой огонь, мне не навредит, ведь эти щиты выдерживают даже пламя ярости. - после слова "огонь" запятая лишняя,
- Может ко мне? - "Может" - вводное слово, выделяется запятыми,
и остальные недочеты.
4. ПРОЧИЕ НЕДОЧЕТЫ
Порою настораживают скачки во времени в небольшом текстовом отрывке: то настоящее, то прошедшее, то вновь настоящее - и как уследить? Следует перечитать текст и остановить свой выбор на каком-либо одном варианте в определенной законченной части (конечно, если это уместно в данных случаях).
5. ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ПРИЕМЫ
1) метафоры ("солнце пробегает загаром", "горящий взгляд" (! вообще метафора!), "язык вырисовывает узоры", "последняя преграда рухнула" и др.),
2) фразеологизмы ("жажда крови", "взять себя в руки" и др.),
и др., что очень радует мою душу, т.к. не люблю сухой текст.
6. ПОСТРОЕНИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ
См. пункт 4, а так ошибок мною не выявлено. Предложения как простые, так и сложные, все на своих местах.
СЮЖЕТНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
А вот сюжет хорош и интересен, с этим не поспоришь! В центре внимания, как видно из названия, оказывается непревзойденный капитан Варии, Хранитель Дождя Скуало Суперби. Что и говорить, в интересную передрягу закинула его судьба: и босс вздумал изменять ему с его же лучшим (а теперь уже и бывшим) другом, который, как кажется, затеял какую-то пакость, посему решил соблазнить Занзаса и переспать с ним (и нечего делать из себя обиженку, Дино, я же тебя раскусила, сукиного сына!). Вот только что ему нужно? Что это за небольшие авторские вставки в тексте, которые отсылают к неким странным событиям? Увы, ожидаем продолжение, т.к. пока задумку не понять: темните, не так ли?
Понравилась версия про битву Колец: если честно, действительно как-то дико осознавать, что опытных варийцев побили какие-то мелкопробные шалопаи, пускай и взращенные Реборном. Ох, что-то нечисто в мафиозном королевстве! А уж как порадовал мечник, надававший люлей Саваде, так вообще словами не описать! Характеры выдержаны, что тоже очень приятно для глаз и чувств читателя.
Нравится наблюдать за ходом мыслей Скуало, потоками его чувств, что подобны волнам: то схлынут, оставив опустошение, то накатят вновь, и остается лишь захлебываться в этом потоке.
Что меня насторожило, так это согласие Скуало поразвратничать с Кеей. Нет, конечно, это дело понятное: недотрах вообще штука страшная, а тут Занзас взбеленился, но не прямо же прыгать в постель к первому попавшемуся! Впрочем, хотелось бы прочитать и оценить масштаб разврата! (Ух, какая же я пошлая, хихи!)
А так, преданно жду продолжения. Спасибо за работу.
В силу обстоятельств, увы, данной работе присваивается
Оценка - 3
ввиду указанных выше недочетов, хотя, конечно, при правильном отбечивании произведение вполне должно занять ступень выше. Жаль, а так хотелось большее, но мы же непреклонны...
|
| |
| |
| In3tegra | Дата: Суббота, 04.10.2014, 13:04 | Сообщение # 17
|
 Демиург прогульщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 564
Награды: 23
Статус: Offline
| Название: Вопросы
Очень хорошее произведение, атмосфера захватывает с первой стоки и не отпускает до последней. Яркие образы, краски - красное на сером. Любовь, преданность и предательство, то что почти всегда сопутствует таким как Занзас и Скуало.
Так же к плюсам можно отнести то что даже человек с фандомом не знакомый совершенно спокойно может читать этот фанфик и не опасаться не понять чего-либо.
Текст произведения оставляет у читателя не мало вопросов, но открытый финал позволяет каждому додумать свою концовку этой истории и это сглаживает немного тягостное чувство вызываемое самим сюжетом.
Грамматических, логических и стилистических ошибок в тексте я не нашла, не смотря на маленький размер эта работа заставляет думать и чувствовать. Думаю свою оценку она более чем заслуживает.
Оценка - 5
Свободная кошка на лунной тропе,
Всегда одинока в безликой толпе.
Никто ей не нужен, никто не узнает,
как холодно кошке порою бывает.
|
| |
| |
| Rany | Дата: Понедельник, 06.10.2014, 11:48 | Сообщение # 18
|
 Оценщик-сканлейтер
Группа: Автор
Сообщений: 85
Награды: 5
Статус: Offline
| Название: Небо.
Небо... Слишком общее слово для названия. С ним можно связать множество моментов из жизни и всяких мелочей, поэтому я назвала бы его неточным. Взглянув на шапку, сразу и не поймешь, о чем вообще будет идти речь. Читатель путается в догадках, что не есть хорошо. Понимаю, автор хочет сохранить интригу, но когда человек начинает фантазировать, то может напридумывать себе такое, что по сравнению с той работой, которую он собирается прочесть, может оказаться намного лучше и интересней. Вот тогда становиться обидно, как создателю, так и наблюдателю. Тем не менее, эта та самая "связующая ниточка" сюжета и его названия.
Так как это драббл, то ловить сюжет довольно-таки сложно. Он простой и как раз повседневный, потому так хорошо передает атмосферу лета. Вполне логичен. Имеет свой неторопливый, но и неунывающий ритм. Идея не оригинальна. Но банальной ее не назовешь. Потеря, горечь, сожаление. Есть много фанфиков и ориджиналов на такую тематику. В этой работе автор смог выразить эту трагедию достаточно интересно. Небо - полет, падение. Мое мнение такого, что большего эффекта на читателя можно было добиться, вставив в произведение тот самый кульминаоционный момент. Описать его в настоящем времени. Тогда бы это произвело больше впечатления.
Осознание юношей истинных отношений между ним и его другом, помогло ему по-другому взглянуть на жизнь. "Лишь потеряв, начинаем ценить". Эта фраза точь-в-точь передает состояние этого персонажа. Сейчас с болью глядя в этой такое родное небо, он вспоминает своего погибшего товарища и сожалеет. Под него по сути может подойти почти каждый. Этот образ многогранен, и в каждой работе освещается какая-либо из его особенностей. И как результат все приходят к одному и тому же.
Стиль красивый и приятный. Много, особенно в первом абзаце изобразительно-выразительных средств используется автором в работе. Он умело сочетает их с простыми словами, что делает фанфик одновременно понятным и красочным. Ошибок как грамматических, так пунктуационных не найдено.
Как было сказано в шапке, автор считает, что его работа соответствует жанру ангст. Не соглашусь, потому что этот жанр подразумевает собой более сильные терзания персонажа, чего в этой работе мало и они не так ярко выражены. Драма здесь подойдет. Ко всем остальным элементам шапки претензий нет. Задание фестиваля выполнено.
Оценка - 5.
|
| |
| |
| КлубокНиток | Дата: Понедельник, 13.10.2014, 19:34 | Сообщение # 19
|
|
Подполковник
Группа: Модератор
Сообщений: 138
Награды: 24
Статус: Offline
| Название: "Выбор пути" (стихи)
ТЕХНИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
(Понимаю, надоело, но без этого никуда!)
1. ОШИБКИ
а) пунктуационного характера:
присутствуют. Примеры: - "Красивый сад, прекрасный дом В округе смех исчастье". - запятая после слова "дом", если смех и счастье - в округе, либо поставить запятую перед "смех и счастье", если сам дом расположен в округе,
- "Мой дом остался позади И люди в нем остались А я...Что я?" - знак препинания обязателен после каждой строки, т.к. предложение
сложное,
и присутствие еще некоторых недочетов.
б) орфографического характера:
- "остался свет и радость" - правильней было бы"остались",
- "улыбку вышлю в след" - слитно "вслед" - куда? - иначе получается дико.
в) остальные недочеты:
- "Иль было нас то много..." - странное предложение, и сути"то" я не поняла: это указательное местоимение или частица? Как-то
данное слово выглядит лишним в данном контексте.
г) ритм:
С ритма сбивалась (н-р, строка "В отчаянье и ненастье" - союз "и" там явно лишний). Может, это и своеобразие: зачастую идеи автора неизвестны, и эксперименты встречаются нередко. Но все же над этой значимой составляющей следует поработать.
Зачастую авторы, пытаясь угнаться за ритмом, запихивают в строки совершенно лишние служебные слова - союзы, частицы и др. Не стоит. Попробуйте подобрать просто иное слово с большим количеством слогов, либо ищите такое служебное, которое бы не сильно изменяло картину и не выделялось на фоне остальных.
д) рифма:
Присутствие "холостой" рифмы наравне с обыкновенной (рифма "в молоко"). Достаточно распространенный прием, с которым тоже следует быть осторожнее.
СЮЖЕТНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
Главный герой, как может быть понятно из самого произведения, ушел странствовать. Воспоминания - вольные или невольные - терзают его душу, и хочется поделиться, рассказать о том, что было на самом деле в той, прошлой жизни, которая осталась лишь в воспоминаниях. Впрочем, после прочтения остается странное послевкусие: "снова назовись" - похоже, герой за рассказом о своей судьбе забывает о самом "друге", с которым разговаривает, либо же проверяет свою память.
Расскажешь "о до и после нас" - строка заставила призадуматься. "До" - еще понятно, но "после"... возможно ли, что собеседник - и не человек вовсе, а кто-то, кто наделен большей властью во времени? Демиург, демон, Бог? Остается лишь гадать.
И в заключении вроде бы герой и намекает, что если его рассказы придутся не по сердцу другу, то он может отвернуться (уйти?) - и никаких отрицательных эмоций это его действие не вызовет. Возможно, он рассказывал лишь затем, чтобы излить душу, найти единомышленника, а если не получится - со спокойной совестью продолжить путь.
"Вперед, мой друг, Продолжим путь, Откроем горизонты... Полюбим мир, и обретем в нем наконец себя!" Остается вопрос: продолжат ли они вместе путь - или же пойдут каждый своею дорогой? Наверное, все зависит от решения странного собеседника.
В целом же стихотворение оставляет странное впечатление, но это лишь на мой непритязательный взгляд (и да простит меня Автор!). Если же говорить об оценке, то пока лишь
Оценка - 3
в счет присутствующих в нем ошибок, а также недоработки ритма. Надеюсь, хотя бы часть недочетов Автор исправит. Удачи)))
Сообщение отредактировал КлубокНиток - Понедельник, 13.10.2014, 19:36 |
| |
| |
| КлубокНиток | Дата: Среда, 14.01.2015, 18:56 | Сообщение # 20
|
|
Подполковник
Группа: Модератор
Сообщений: 138
Награды: 24
Статус: Offline
| Название: Лучше
ТЕХНИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
Чтобы долго не разглагольствовать, скажу, что помарок ни в орфографическом, ни в пунктуационном плане не нашла. Зарисовка небольшая, но, на мой взгляд, интересная и запоминающаяся.
Очень красивое и теплое слово "хозяюшка", что употребляет автор в тексте, заставляет невольно улыбнуться. Оно словно бы поддерживает эту атмосферу уюта и спокойствия.
Лечебница, врачеватели - слова, ставшие архаизмами, но при этом так прекрасно вписываются в текст, что на это, по сути, и не обращаешь внимания. Само собой разумеющееся, придающее шарм. Спасибо! Иначе было бы не так... правильно.
Читается легко, быстро, и после, когда закрываешь страничку, отчего-то становится хорошо. Наверное, потому что слова, подобранные автором, заставляют поверить в счастливый исход.
СЮЖЕТНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
Главный герой - кот, который, вопреки многим людским утверждениям, остается верен своему дому и своей хозяйке. Вот здесь, конечно, не факт, потому как бытует мнение, что кошки людей считают за прислугу. Впрочем, это лишь различные домыслы. Точка же зрения данного героя кажется мне очень близкой к правде: создается ощущение, что повествование действительно ведется от лица преданного животного.
"Больше всех смеются в жизни те, кто много страдал". Фраза, которая оставила горечь - а ведь зачастую это действительно так! - но ведь после ночи возвращается день, а после черной полосы обязательно идет белая. И счастье придет на смену горю.
Кот по сути своей прав: только тепло и искренняя ласка, желание помочь дадут много больше, чем все лекарства мира. "Доброе слово и кошке приятно", так? И верится, что доброе мурчание и мягкая лапка уберут невзгоды, заставят вновь расправят плечи, а хвори уйдут. Ведь не зря кошек считали и считают этакими природными лекарями.
Работа добрая и светлая, претензий - никаких.
Поэтому
оценка ей - 5.
|
| |
| |
| Шуша | Дата: Пятница, 20.11.2015, 20:34 | Сообщение # 21
|
 Цербер
Группа: Администраторы
Сообщений: 369
Награды: 16
Статус: Offline
| Название: Всего один шанс влюбиться
- Композиция
Вступления у работы нет. Автор с первых строк бросает нас в гущу событий. Но далее в основной части чётко прослеживается деление на "сцены". Заключение столь же внезапное, как и начало, но идёт отдельной и обособленной частью.
- Орфография и пунктуация
В тексте было написано "война" (речь идет о бойце), правильное написание - "воина". "Й" применяется в случае, когда говорится о событии, то есть войне.
"На их стороне был опыт и сила" - речь идет о двух вещах - опыте и силе, следовательно, не "был", а "были".
Пунктуационных ошибок в тексте замечено не было.
- Художественные приёмы
Не смотря на то, что словарный запас Автора далеко не скуден, что мы можем заметить при прочтении, художественных приёмов в работе практически не было.
Эпитеты "волны стыда растекались по телу" и "разгораясь пожаром", а так же сравнение "он подкрался, словно его ездовой змей" оказались самыми яркими приёмами, использованными Автором. Помимо этого в первойполовине основной части работы был использован лексический повтор терминов "зелёные" и "зрелые".
- Построение предложений
Предложения построены грамотно, Автор использует деепричастные и причастные обороты, однородные члены, а так же сложные предложения. При этом предложения не загроможденные, смысл не теряется.
- Сюжетная составляющая
Название работы отражает основную мысль произведения: у главного героя,являющегося представителем нечеловеческой расы, есть только один шанс влюбиться.
Действие происходит фэнтезийном мире, населённом штайви, ящеролюдьми, к которым относятся и наши герои, троллями и, возможно, ещё и другими существами, но Автор не уделяет этому внимания, что, впрочем, и не нужно. О том, кто же такие штайни, чем они живут и что почитают, вкратце рассказывается по ходу повествования, показывая обоснование тех или иных действий и событий. Правда, от чего же влюбиться можно лишь единожды, так и остаётся загадкой для читателей. Персонажи, к сожалению, раскрыты слабо, хотя для такой небольшой зарисовки хватило и этого. Наиболее подробно описан главный герой - Скиш. Мы видим его как хорошего лидера и стратега, существа находчивого, а так же совестливого, справедливого и честного, не смотря на применённые в соревнованиях хитрости. Но даже при этом кажется, что образ не полон, и что сказать о нём можно было бы ещё многое и многое.
Так же хотелось бы отметить то, что в работе главенствует экшен, практически полностью оттесняя драматичность, из-за чего работа кажется несколько суховатой.
- Соответствие шапки и текста
Жанры и предупреждения проставлены верно, дополнение не требуется.
Задание турнира выполнено, ключ в тексте отражён.
Оценка - 4
|
| |
| |
| КлубокНиток | Дата: Пятница, 20.11.2015, 20:35 | Сообщение # 22
|
|
Подполковник
Группа: Модератор
Сообщений: 138
Награды: 24
Статус: Offline
| Название: Мне не жаль
ТЕХНИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
1. Композиция
Как таковой явной вводной части не имеем, автор сразу же знакомит нас с героями, а также с местом развития событий. Словно бы именно для читателей вырвали такой интимный кусок жизни двух молодых людей. Однако герои понятны, основная часть содержит в себе законченный смысл, и заключение, такое простое, кажется единственно верным.
2. Орфография, пунктуация, речевые ошибки
а) "Марк на это лишь раздосадовано вздохнул и опустил взгляд". - правильно: "раздосадованно".
б) "что ты женишься от твоей секретарши, не от тебя даже!" - после слова "женишься" нужна запятая.
в) "это только придавало их отношениям особого шарма" - правильнее все же употребить "особый шарм" (что?).
3. Художественные приёмы
Начало текста в этом плане скудновато и суховато. Прогресс начинается ближе к середине, когда автор легкими мазками приоткрывает занавесь в мир, что раскинулся за окном, когда Марк начинает вспоминать... и потом вновь гаснет, едва только мы доходим до завершения истории. Опять - скудно и прямо, начистоту. Но, по моему мнению, все же стоило задобрить читателя еще парочкой приемов там, где их совсем нет.
Итак, вот несколько:
а) воцарилось молчание - метафора
б) Заходящее солнце окрасило пушистые облака в ярко-алый цвет, залило улицы бетонного мегаполиса яркими красками. - применение метафоры, эпитета (Немного тавтологии не повредит).
в) рождались чувства - метафора,
в) захватывало дух - фразеологизм,
г) связал в единое целое - метафора,
и др.
4. Построение предложений
Предложения построены грамотно, Автор использует деепричастные и причастные обороты, однородные члены, а так же сложные предложения, при этом читается все легко и не обременяет мозг излишней информацией.
СЮЖЕТНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
Перед нами - двое персонажей, любовь которых раскрывается перед нами по мере прочтения, причем и с одной, и с другой стороны. Очень понравилось и ненавязчивое описание прошлого, где Марк и Дени только встретились, влекомые друг к другу, ничего громоздкого и искажающего суть, все - в несколько строчек. И оказывается, любовь все же есть, а виною небольшого разлада стала всего лишь сплетня. Зарисовка очень даже милая и подойдет для тех, кто хочет отдохнуть от громоздких фраз и вычурных линий.
Название работы соответствует тексту, действительно, Дени не о чем жалеть, ведь он испытал настоящее чувство, которое, к радости любителя хороших концовок, было все же взаимным. Это подкупает.
СООТВЕТСТВИЕ ШАПКИ И ТЕКСТА
Жанры и предупреждения проставлены верно, дополнение не требуется.
Задание турнира выполнено, ключ в тексте отражён.
К сожалению, недочеты, описанные выше, портят цельную картину, поэтому оценка ей - 4.
Совершенствуйтесь, спасибо.
|
| |
| |
| Шуша | Дата: Четверг, 21.01.2016, 13:13 | Сообщение # 23
|
|
Цербер
Группа: Администраторы
Сообщений: 369
Награды: 16
Статус: Offline
| Название: Party у Бабы Яги на хате
- Композиция
Композиционного деления, как такового, у работы нет. Переходы нечёткие, смазанные, что создаёт впечатление монолитности работы, делая её образно более тяжёлой, чем хотелось бы. Некогда вздохнуть, как говориться. Разве что концовка выглядит обособлено, что при общей цельности кажется слегка неуместным.
- Орфография и пунктуация
Ошибок в тексте оказалось достаточно много, как орфографических, так и пунктуационных, и простых опечаток. Приведу в пример некоторые из них.
Спор со старшим это святое (спор со старшим - это святое). На кану (а должно быть на кону). Рал помочь (рад помочь). И рядом же, помочь отправится (отправиться). Ах ты псина блохастая! (Ах ты, псина блохастая! - тут всё же обращение). Не то что куда-то (не то, что куда-то). Не нравилось старшему здешняя атмосфера (Не нравилась). Рассказали друг другу кто и где встретили Новый год (рассказали друг другу, кто и где встретил Новый год). И т.д. и т.п..
- Художественные приёмы
Среди художественных приёмов, встречающихся в работе, можно наблюдать эпитеты ("взорваться голова", "дивной красоты", "деву ясную", "луноликий"), да фразеологизмы ("от него ни ответа, ни привета" и "море по колено"). Так же Автор прибегает к просторечным выражениям: "сопрут", "глядь", "поганец" - а так же использует такие союзы и предлоги как "да" вместо "и", "ибо", чтобы создать атмосферу старины.
- Построение предложений
Предложения построены достаточно грамотно, Автор использует сказочную форму речи, правда, только местами, что несколько сбивает с толку. Но в целом, нареканий по данному пункту нет.
- Сюжетная составляющая
Сюжетная линия в работе присутствует, но логика некоторых моментов не понятна. Например, "но нет же, спор со старшим - это святое, тут не каждый из их клана мог этим пренебречь". Старший этот вообще кто? Просто старший брат героя или ещё и старший клана? Почему спор с ним - это святое, то чем не каждый может пренебречь? Дальше это так и остаётся загадкой.
"Тем более на кону стоял слишком ценный приз – пещера с сокровищами, которую оборотень охранял. Это Горыныч так удачно в отпуск смотался, что уже который год от него ни ответа, ни привета." Почему, зачем, как так вышло - ничего не ясно. Просто Змий слинял на курорт, оставив работёнку на какого-то оборотня. И зачем этот момент тексту, тоже не ясно. Чтобы объяснить то, почему Горыныч прилетел спасать оборотней? Так это можно было сделать и по-другому, например, просто друзья-собутыльники. "Курица-гриль недоделанная, он бы и рад помочь Змею на тот свет отправится, да вот только давняя дружба и просто совесть не позволяла умертвить любимую рептилию". А вот этот момент вообще оставляет в дичайшем недоумении. К чему такая кровожадность?
Дальше всё вполне логично: разгневанные его поведением по отношению к воспитаннику странные существа, воспоминания о знатной пьянке, приведшей к поиску приключений. Даже размышления Водана о том, почему, интересно, Лель оборотню ответил, можно понять. Хотя, что такого, если герой наш разболтает про, с какой-то стати, уже своё "чудо"? Этот момент прописан тут не ясно. Можно было бы предположить, что ответ ждёт нас дальше, но ответа там и нет. Если б они сразу отпустили оборотня, тот и не узнал бы про особенность "чуда". Поэтому, разглядеть логику этих размышлений Водана сложновато.
Дальше братья приходят за нашим героем, внимание даже уделяется тому, как старший наказывает младшего, надавав по жопе, но главное, что их приглашают на бал, на который старшему идти не хочется из-за подозрительности всего происходящего, но он зачем-то идёт, хотя мог схватить братьев за хвосты и умчаться ещё когда их всех по покоям развели. Но ладно. Предположим, он не нашёл возможности сделать это по-тихому, да и не знал, какие именно покои братьям достались.
А вот дальше начинаются основные непонятности. "И вот когда двери зала распахнулись… братцы-оборотни разом побледнели. Весь бальный зал просто кишил разной нечистью". А кого они ожидали увидеть в гостях у Бабы Яги и её якобы племянников? К чему такая реакция? Не ясно.
"- Баба Яга на отдыхе, она попросила за замком присмотреть. А оплачивает все Кощей. Он на старости лет подобрел, к народу потянулся." Тут встаёт вопрос: почему Яга живёт в замке и каким боком тут вообще Кощей прописался? Дальше, когда героя нашего по темечку пару раз стукнули, чтоб в себя пришёл, он видит реальный вид "Леля". Это и есть Кощей, что ли? Зачем он примерил на себя лик божества? В общем, не ясно, что это за невнятные личности такие на балу, чего они хотели (слопать оборотней, конечно, но те попали к ним случайно, так что первоначальная цель собрания не ясна). И сколько не перечитывай, всё это так и остаётся загадкой с сумбурным концом.
Что же касается героев, то они как-то и не раскрыты, в общем-то. Главный герой (не ясно, с чего вдруг Габриэль, когда вроде славянская мифология упомянута) является в образе существа не очень разумного, гормонально-нестабильного и не знающего меры (особенно в алкоголе), что, согласитесь, не очень привлекательно. Братья его тоже не очень внушают доверия. Старший наказывает Габриэля за проделки поркой, т.е. Автор явно даёт понять, что Миха его воспринимает ещё малышом, взрослых ПОРКОЙ наказывают любовники, а не старшие братья или родители. Так что же получается, Миха сперва своего мелкого споил, потом не уследил, а затем за это его и наказал? Злодеи тоже за душу не взяли. В добавок к шаблонности образа: красивые, хитрые, скользкие - они получились блёклыми и однобокими.
Так что увы, минусов в сюжете много больше, чем плюсов.
- Соответствие шапки и текста
Жанры и предупреждения проставлены верно, дополнение не требуется.
Задание турнира выполнено, ключ в тексте отражён.
К моему глубочайшему сожалению оценка, всё-таки, только 3. После тщательной вычитки работы на предмет ошибок, можно оставить заявку на переоценку, чтобы работа получила "4". Для оценки "Отлично" необходимо пересмотреть сюжетные недочёты.
|
| |
| |
| КлубокНиток | Дата: Суббота, 23.01.2016, 01:13 | Сообщение # 24
|
|
Подполковник
Группа: Модератор
Сообщений: 138
Награды: 24
Статус: Offline
| Название: Что-то не так
ТЕХНИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
1. Композиция.
И с первых строк мы оказываемся в подземелье, где кипят нешуточные страсти: коварные сушеные тараканы едва ли не догоняют главного героя, который, ведомый любопытством, решил подсмотреть за прошлым одного небезызвестного человека... Итак, читатели вовлечены в действие с первых же строк. Вступление - как раз первый абзац, который и заманивает в свои сети. А далее - события нарастают комом, и лишь в конце выдыхаешь, смахивая пот и напряжение. В заключение вишенкой приправленный - небольшой диалог с явной косточкой слэша. В общем, в этом плане претензий не имеется.
2. Орфография и пунктуация.
Увы, а здесь уже ожидают подводные камешки, о которые невольно спотыкаешься.
Орфография:
- "швырнув в след банку" - в данном случае "вслед" - наречие, пишется слитно,
- "стыдно на столько, что хотелось выть" - в данном случае "настолько" - наречие, пишется слитно,
- Юкиона, срываясь на плачь, - в данном случае "плач" - существительное мужского рода, пишется без "ь",
- где тот простит убить его вместо Тамадзуки. - явно опечатка: "просит".
Пунктуация:
- "А убивая ненавистного тебе человека не будешь" - деепричастный оборот выделяется запятыми,
- "Посмотри на меня" - прошептал сенсей - запятая после прямой речи,
- Не больше и не меньше чем сам Рикуо с поганцем серебряным принцем. - перед "чем" запятая,
- И умирая от руки Тёмного Лорда - запятая после "И",
- смог сказать сенсею «Спасибо!». - двоеточие после "сенсею", точка не ставится.
3. Художественные приемы.
Во-первых, хочется отметить, что работа сама по себе захватывает. Художественных приемов не должно быть много или мало - их должно быть в меру. Пожалуй, можно сказать, что в данной работе этого вполне в меру, на мой взгляд. Впрочем, можно было и еще подсластить...
Итак, не вдаваясь в подробности, скажем, что в тексте присутствуют метафоры ("калейдоскопом проносится череда образов", "делая себя мишенью", "прокручивая в мыслях подсмотренные образы", "пробраться за вечно холодную, равнодушную маску" и др.), сравнение ("дни летели со скоростью снитча"), лексический повтор ("То, как воскрес, как победил, Рикуо почти не помнил. Он помнил опустошение после битвы. Помнил тела погибших товарищей").
4. Построение предложений.
Предложения разбавлены прямой речью, диалогами, вводными словами. Простые предложения осложнены также причастными и деепричастными оборотами, противопоставлениями и др. Наличие сложных предложений, части между которых согласованны и в правке не нуждаются.
СЮЖЕТНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ.
Итак, с первых строк мы переносимся в мир, который, как почти сразу же понимаем, является ни чем иным, как видоизмененным Хогвартсом. Вот только герои и названия взяты из иного фэндома, с которым Ваш покорный слуга не знается. Не имели чести, ну да и ладно, бросаемся в очаг - гущу! - событий, бесстыдно окунаемся в прошлое главного героя, до которого баночка с тараканами так и не долетела. Автор с самого начала пинает нас, бедных, даже не давая опомниться, не испрашивая позволения, просто раскрывает карту - и вперед! Познавай, читатель, должно быть интересно. И, пускай и читали, и глядели о Том-Самом-мальчике-С-Меткой-Но-Не-Черной, а ведь интересно же, что преподнесет нам хитрый лис в лице дорогого фикрайтера.
И пошло-поехало. Ваш покорный слуга помучался-помучался с иноземными именами чудными, а потом плюнул, надеясь на знания канонного произведения милой Роулинг. И вот вам смерть-проклятия-кровь, и вот вам страх-потери-боль... мрачноватая атмосфера, но, на мой взгляд, описано слегка скуповато. По большей части обыгрываются факты, и можно их было же чуточку приукрасить? Хотя, если мы смотрим на воспоминания не с точки зрения главного героя, а так, словно окунаемся в них, как сам ГГ в чужие, то понятно, почему не в полной мере доступны файлы "чувства" и "эмоции". И тут озаряет: тебя заперли в чужих мыслях, когда-то пережитых, и нужно пройти до конца. И прешь вместе с героем, и переживаешь за него, от себя...
А когда приходит конец, приходит и разочарование. Быстро пронеслось. Мало было всего. И смерти опять эти. И фейерверк бы рвущихся наружу криков... а нет их. Но хотелось. Но нет. Но хотелось же... ААА!
Далее. Я люблю слэш. Но не до такой степени, чтобы спаривать всех мужиков. Здесь, может, он в чем-то и уместен, но лично для вашего котейки появился неожиданно (шапку читал, но я именно про ход повествования). Вырос вот так из-под земли, отряхнулся и улыбнулся. И стало как-то не по себе. Не сторонник я слэша в ГП, а мне представлялись именно персонажи Дж. Роулинг. Однако это я такой привереда, поэтому не углубляемся.
Что хотелось бы сказать о названии произведения. Здесь все понятно, герой испытывает сомнения на протяжении большей части повествования, поэтому логично. Претензий нет.
СООТВЕТСТВИЕ ШАПКИ И ТЕКСТА
Все в норме, кошак гарантирует.
И все же оценка лишь 3. Ознакомьтесь с нею, Автор, исправьте недочеты и подайте на переоценку. Буду ждать.
|
| |
| |
