Четверг, 28.03.2024, 22:28Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: КлубокНиток  
Форум » Обзорная башня » Мастерская оценщика » Оценки
Оценки
БезликийДата: Четверг, 10.04.2014, 19:40 | Сообщение # 1
Прокуратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1325
Награды: 19
Статус: Offline
Здесь находятся только пояснения к оценкам произведений, выложенных на сайте. Все вопросы об оценках вы можете задавать в ЛС тому, кто оценивал вашу работу.

Основные критерии по которым оцениваются работы и ставятся оценки:

  • Стилистическая стройность текста;
  • Логичность и обоснованность тех или иных явлений;
  • Соблюдение правил грамматики русского языка;
  • Правильность словоупотребления;
  • Соблюдение композиции (построения) теста (завязка - развитие - финал);
  • Соответствие шапки и текста (должны быть проставлены все жанры и предупреждения);
  • Наличие сюжета и осмысленность;
  • Для переводов, оценка будет понижена за дословный перевод;
  • Наличие в произведении бессмысленных кусков текста призванных увеличить объем глав.


Оценки:
 = 1 балл
 = 2 балла
 = 3 балла
 = 4 балла
 - 5 баллов - высшая оценка, присваивается только тем работам, в которых вообще нет грамматических и стилистических ошибок, сюжет логичен, нет провисаний и роялей в кустах. Тем работам, в которых нет хоть сколько-нибудь явных недочетов.

Еще раз напоминаем, что оценены будут все фанфики, ориджиналы, стихи и переводы не зависимо от их размера, жанра и прочих характеристик.
Каждую оценку будут сопровождать пояснения с перечнем ошибок и достоинств произведения.

Заявку на переоценку можно оставить в этой теме.

Наши приоритеты в оценке произведений несколько отличаются от общепринятых на многих других сайтах, поэтому если где-то вы получили за свой рассказ высший балл, то это еще не гарантирует, что и у нас будет также. Это же относится и к тем рассказам, которые где-то в других местах получили низкие оценки.
Мы оцениваем в первую очередь стилистическую грамотность и сюжетность работ, наличие в них мыслей и души. Однако, это вовсе не означает, что PWP и мини рассказ не имеют ни малейшего шанса на хорошую оценку, это не так. Даже в самом коротеньком кинковом драббле можно выразить многое, иногда даже случайно.
Хороший фанфик или ориджинал состоит не только из правильно расставленных запятых и канцелярно выверенного до последней буквы текста, но и это не значит, что за безграмотность оценки снижаться не будут.
 
In3tegraДата: Пятница, 11.04.2014, 19:41 | Сообщение # 2
Демиург прогульщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 564
Награды: 23
Статус: Offline
Название: Цепи

Работа очень хорошая, атмосферная и даже ООС-ными в полном смысле этого слова характеры героев не назовешь, потому что, не смотря на зависимость от общественного мнения, они все равно поступают по своему.
Человек с фандомом не знакомый, вероятно, даже не понял. бы почему в шапке указан ООС.
Смысл рассказа более чем понятен, мысль о том, что даже сильнейшие люди чаще всего вынуждены оглядываться на толпу, передана предельно ярко.

Из недостатков, в тексте встречаются повторы и есть несколько опечаток.

"Но восемь лет прошло, а этот мальчишка… нет, мужчина с длинными светлыми волосами, что сидит сейчас напротив, так же прикованный к стене цепью предрассудков, остался верен". - Тут лучше убрать слово "предрассудков", а "цепью" заменить "цепями". Даже без уточнения здесь понятно о каких именно цепях идет речь.
"Даже пламя не в силах уничтожить эти цепи предрассудков". - "цепи предрассудков" можно было бы заменить на "путы" или "оковы"
"не в силах его даже коснуться друг друга". - "его" убрать
"Он прильнул к горячему тело босса," - Опечатка в слове "тело".

Оценка - 4
 
In3tegraДата: Среда, 30.04.2014, 09:00 | Сообщение # 3
Демиург прогульщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 564
Награды: 23
Статус: Offline
Название: Как заткнуть капитана

Очень забавное и хорошее стихотворение по пейрингу. Смысл и главная мысль сохранены на протяжении всего произведения, нет лишних отступлений или не состыковок. Рифма и ритм также сохранены и не нарушаются нигде в стихотворении.

Оценка - 5
 
In3tegraДата: Среда, 30.04.2014, 19:58 | Сообщение # 4
Демиург прогульщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 564
Награды: 23
Статус: Offline
Название: О разлуке

Стихотворение образное, но в тоже время абсолютно понятное, с ярким смыслом, оно словно пропитано печалью от этой разлуки. Это ощущение появляется с первых строк и держится до самого конца. Ритм и рифма не прерываются и не нарушаются. Нет ненужных отступлений.

Оценка - 5
 
RanyДата: Среда, 07.05.2014, 16:35 | Сообщение # 5
Оценщик-сканлейтер
Группа: Автор
Сообщений: 85
Награды: 5
Статус: Offline
Название: Что мне теперь делать?

Название, которое автор дал своему отрывку достаточно полное и понятное, чтобы не вызвать у читателя претензий.
Так как это просто небольшая зарисовка, то сюжет здесь не "крученная вертушка с развилками". Но это не уменьшает его ценности. Размышления всегда интересны.
Ичиго персонаж романтический, герой, который думает о высоком, приносит себя в жертву ради мира. Но когда он именно не может жертвовать собой, он не знает, как ему жить теперь. Ведь смысл жизни Куросаки не в проживании для себя, а для других. Ему не привычна "жизнь для себя". Именно это я увидела в интерпретации этого персонажа автором.
Урахара самый загадочный из персонажей этого аниме. Но, как ни странно, даже с ним можно "быть на одной волне", так сказать.
Урахара и Ичиго... по-моему мнению, в этой работе пары нет. Даже намека. Просто это люди, которые пережили столько вместе, что хорошо понимают друг друга. Им не обязательно любить, чтобы взаимопонимать.
Стиль фанфика хороший, мне понравился. Легкий и не перегруженный.

Но вот с пунктуацией автор немного перемудрил.

Урахара ведет Ичиго на кухню, и они, молча, пьют чай. Здесь "молча" является наречием.
Он знает, что все еще имеет шанс, быть, что скоро будет готов клинок, который, возможно, вернет Ичиго силу синигами.
Куросаки кивает и неловко поднимаясь из-за стола прощается направляясь к выходу. - /Куросаки кивает и, неловко поднимаясь из-за стола, прощается, направляясь к выходу./
Это не все, но, думаю, автор, доработает свою работу.
Про орфографию.
по прежнему - насколько я помню, это пишется так - по-прежнему.
И да, забыла сказать, ангста в работе нет. Я бы предложила автору поставить в жанрах "драма".

Общее впечатление от работы хорошее, понравились некоторые фразы из мыслей героев.

Оценка - 4.


Сообщение отредактировал Rany - Среда, 07.05.2014, 16:59
 
RanyДата: Воскресенье, 18.05.2014, 19:47 | Сообщение # 6
Оценщик-сканлейтер
Группа: Автор
Сообщений: 85
Награды: 5
Статус: Offline
Название: Шаг

При просмотре шапки увидев жанр Даркфик, надеялась на что-то действительно мрачное. Ваша работа, автор, не произвела на меня такое впечатление. И это не есть хорошо. Зачем давать читателю ложные надежды?
Как бы не была банальна задумка (несчастная девушка после замужества), раскрутка довольно необычная. Видно, что у автора свои мысли на этот счет. Рада, что он ими с нами поделился. "Нахлынуло", - как говорят.
Действительно, нам стоит задуматься о положении героини. Каково это оказаться никому не нужный после нескольких лет совместной жизни, так еще и быть отвергнутой собственными детьми? Не каждый морально устойчив, чтобы смириться с этим. Нужно приложить усилия, чтобы не погубить себя. К сожалению, героине фанфика это не удалось. Хотя может и к счастью? Она встретила человека, который действительно ее любил.
Что насчет эмоционального фона работы, тут, я считаю автор не дотянул. Работа не произвела на меня такого впечатления, какой бы могла. Вызвало некое умилении, но не зацепило.
Насчет общего вида, тут все прилично ошибок я не встретила.

Оценка - 3

P.S. я надеюсь автор прислушается к моей критике.
 
БезликийДата: Четверг, 07.08.2014, 09:43 | Сообщение # 7
Прокуратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1325
Награды: 19
Статус: Offline
Название: Новое лето

Прекрасно выстроенная композиция, грамотный текст и доступный авторский слог - вот то, что в первую очередь попадается на глаза. Работа заставляет читателя находиться в эмоциональном напряжении от самого первого слова до финальной точки. Произведение обладает тяжёлым послевкусием, что является ещё одной пикантной ноткой данного фанфика.
Смысл доступен и понятен, но не выставлен на показ.
Задание фестиваля выполнено.

Оценка - 5
 
БезликийДата: Четверг, 07.08.2014, 10:02 | Сообщение # 8
Прокуратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1325
Награды: 19
Статус: Offline
Название: Ради...

Стилистика, грамматика, пунктуация в целом на высоком уровне, но кое-где можно поймать блошку, не всегда заметную с первого взгляда.
Текст логичный и понятный, композиция гармоничная. Интересный, наполненный смыслом сюжет, богатая эмоциональная атмосфера работы - это, на мой взгляд, самые большие плюсы работы.
Задание фестиваля выполнено.

Оценка - 4, но после вычитки бетой работа может рассчитывать на отлично.

P.S.: Очень надеюсь, что Автор отдаст работу на вычитку, потому как считаю, что эта работа просто ОБЯЗАНА получить 5.
 
RanyДата: Пятница, 08.08.2014, 13:53 | Сообщение # 9
Оценщик-сканлейтер
Группа: Автор
Сообщений: 85
Награды: 5
Статус: Offline
Название: Лето - это маленькая жизнь

Интересная работа, в первую очередь для меня, ибо это второй омегаверс в моем читательском опыте. Я не стану говорить о физиологическом состоянии персонажей, потому что в данном вселенной совершенно не разбираюсь. Создается впечатление, что у автора есть фикрайтеский опыт в такой сфере, потому как все выглядит довольно естественно и не вызывает сомнений по поводу своей правдивости.
Фендом совершенно для меня не знаком, поэтому говорить о том, в какую сторону и под каким углом идет ООС персонажей для меня будет непосильной задачей. Одно могу сказать, что меня порадовала желание Скуало стать папашей и не быть у кого-то на коротком поводке. Всем хочется быть свободными, а иметь дело с теми, кто ущемляет твои права не хочется никому. В этом плане независимый Занзас составил ему неплохую партию. 
Стиль хорош - плавный и в какой-то мере красивый. Претензий по шапке нет, так же как и по ошибкам, которых нет. Задание выполнено.

Оценка - 5.
 
КлубокНитокДата: Пятница, 08.08.2014, 17:50 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Модератор
Сообщений: 138
Награды: 24
Статус: Offline
Название: Монолог

ТЕХНИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
1. КОМПОЗИЦИЯ
Соблюдена в полной мере: введение – неброское описание места действия, основная часть – диалог, заключение – вывод человека (героя).
Текст написан в настоящем времени, что дает ощущение реальности происходящего: здесь, сейчас, на твоих глазах. Словно бы становишься немым свидетелем.
2. ОРФОГРАФИЯ
- "не понятно" - если бы употреблялось в значении именно отрицания, то написание было бы раздельно, но по смыслу именно "странно", поэтому следует все же написать слитно;
- "никогда не больше не испытывать той боли" - опечатка: лишняя частица "не" перед словом "больше".
Более ошибок не обнаружено.

3. ПУНКТУАЦИЯ
"Один раз обжегся и все" - для усиления эффекта перед сочетанием "и все" можно поставить тире, но это лишь мое мнение.
В целом все правила пунктуации соблюдены.
4. ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ПРИЕМЫ
Радует глаз наличие троп. Это такие, как:
1) метафора (шелестящий смех, глоток воздуха, мысли роятся и др.)
2) фразеологизмы(лить слезы, плод больного воображения)
3) сравнения (загнать себя в темную клетку и др.)
5. ПОСТРОЕНИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ
Простые предложения осложнены однородными членами, вводными словами, деепричастными оборотами, что делает текст органичным и интересным. Сложные предложения согласованы между собой, также разнообразие видов придаточных предложений.
Все это делает текст насыщенным, полным, заставляет ощущать и понимать происходящее.
Слог –ненавязчивый, произведение легко читается и понимается.
СЮЖЕТНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
Нет тяжелой смысловой нагрузки: сюжет приятен и вполне понятен. Каждый читатель вынесет что-то для себя в плане философии, смысла. Отсутствует прямая мораль: выводы делает не сам Автор, что тоже довольно симпатизирует.
Два главных героя:человек, к которому Автор обращается как ко второму лицу («ты») - и его собеседник. Кто же этот второй – дух, отражение, галлюцинация? Вроде бы человек ("ты") отвечает на этот вопрос сам («словно говоришь со своим отражением. Хотя так оно, наверное,и есть», «он всего лишь плод больного воображения»), но в то же время читатель может найти иную отгадку данному явлению, ведь точного определения феномену нет.
Человек ("ты") играет, прячется за маской, и лишь наедине со своим собеседником может побыть собой. «Я прекрасно знаю, что тебя терзает», - говорит собеседник.Честен, правдив – раскрытая книга? И кого он раскрывает? Уж не себя ли? Но, как уже было сказано, каждый читатель сам ответит на заданный вопрос.

Основной герой слаб– не физически, но морально истощен, - и сам осознает это, тогда как другие видят его «героем», «сверхмашиной». Довольно удачные определения.
При прочтении текста словно бы погрузилась в его атмосферу. Темная комната. Лунный свет, будто бы приоткрывающий некие тайны – но в тот же самый миг и добавляющий их, который заглядывает в окно. И – шепот. Разговор. Двух знакомцев. Проникновенное и чувственное произведение. Спасибо большое за доставленные эмоции.

Работа достойная и интересная, но наличие небольших помарок смущает. Надеюсь, в скором времени они будут исправлены, и оценка станет выше, а пока:

Оценка - 4


Сообщение отредактировал КлубокНиток - Пятница, 08.08.2014, 22:41
 
КлубокНитокДата: Суббота, 09.08.2014, 15:29 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Модератор
Сообщений: 138
Награды: 24
Статус: Offline

Название: Водяная лилия

ТЕХНИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
1. КОМПОЗИЦИЯ
Соблюдена в полной мере: введение – сон Занзаса, основная часть – происходящее сейчас, в данный момент, заключение – новое утро, наступившее после событий, на которых акцентируется действие.
Текст написан в нескольких временах:
- настоящем– вводная часть, этакое пророчество грядущих событий, что словно бы выносится на первый план, как в фильме;
- прошедшем –основная и заключительная части, что довольно распространено в авторской среде.
Это – прошлое, и к нему обращаются лишь затем, чтобы что-то вспомнить, запечатлеть.

2. ОРФОГРАФИЯ
Глаз и душу радует отсутствие орфографических ошибок.
Стилистических ошибок также не выявлено.

3. ПУНКТУАЦИЯ
Боец, вотуже много лет встречающий проблемыстоя плечом кплечу со своим Боссом. -запятая перед стоя.
Недоумевая Десятый заглянул в приоткрытую дверь спальнисына... - запятая после Недоумевая, т. к. данное слово является обособленным обстоятельством.
Более недочетов не выявлено.

4. ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ПРИЕМЫ
Наличие следующих троп:
- метафор (танцующего пламени, объятия пруда и др.);
- фразеологизмов (путь к сердцу);
- сравнений (кожа похожа на дорогой фарфор);
- перифраза («ночные цветы» – лилии).
5. ПОСТРОЕНИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ
Простые предложения осложнены обособленными обстоятельствами, обособленными определениями, обращениями, вводными словами. Имеются сложносочиненные и сложноподчиненные предложения, простые части которых согласованы между собой.Читать текст приятно и довольно легко. Объем произведения небольшой. Нет перегруженности информацией: ничего лишнего, что резало бы глаза либо раздражало взгляд. Четко и по существу.
СЮЖЕТНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
1. НЕСКОЛЬКО СЛОВ ОБ ОРИГИНАЛЕ
Не устаю повторять, что аниме я так и не досмотрела (а уж прочитать данную мангу и вовсе пытка для уставшего мозга): как-то все переиграно до такой степени, что вызывает раздражение и неприкрытую злость. И роль Тсуны как главного героя, который должен стать «королем» мафиозного мира, удручает и приводит в уныние. Почему же не Занзас – Десятый Вонгола? А потому что дело видите ли в том, что не сын он Тимотео, да и вообще злобненький, гаденький и все такое прочее. Пф! А как же тогда выжить в мафиозном мире? Простите, но мягкотелые ириски не доживут даже до своего совершеннолетия. В общем, данное произведение – едва ли
не няшная кровавая сказка.

С героями знакома поверхностно: основой для знаний является несколько просмотренных серий, прочитанные додзинси, клипы, статьи в Интернете по данной тематике. Так что мнение мое по данному вопросу возможно и не учитывать.

2. О САМОМ ПРОИЗВЕДЕНИИ (ТО БИШЬ ФАНФИКЕ)
Водяная лилия – символ не только красоты и чистоты, но и, в первую очередь, символ возрождения. На мой взгляд, очень удачное название выбрал Автор для своего произведения. Ведь по сюжету получается, что Скуало словно бы обрел новую жизнь. Второе рождение – воскрешение из мертвых (хотя, конечно, никакого убийства и не было).
Как мне кажется, рейтинг подобран удачно: отражает не критерии самого фика, а аудиторию. Наличие нецензурной лексики, насильственных действий и смерти персонажа вполне оправдывает R.
Что говорить о Занзасе? Характер крут, впрочем, как и всегда. Действия– четкие, отлаженные, что говорит и об опыте, и о сноровке. В общем, получилось вкусно, на мой сугубо субъективный взгляд, пускай и сказано о данном персонаже не так уж и много. И еще безусловно, рада, что данный герой в этом витке реальности получил законное (с моей точки зрения) место Десятого. У него растет
сын, имеется любовник – преданный своему боссу капитан. Все хорошо, вот только…

Вот только мафиози (так и хочется сказать «мафиозям», но слово, увы,не склоняется!) спокойно жить не дадут. Тут-то и появляется враг с коварными намерениями.
Неплохой ход: вроде бы читатель поверил, что Скуало мертв, как Автор открывает нам иную сторону повествования – реальность. Где, впрочем, хватает тех самых иллюзий. Скуало, кстати, получился вполне себе человеком. Никакой кровожадности (впрочем, это лишь наверняка от шока), приятный такой персонаж. Что тоже мне, безусловно, импонирует. Во всяком случае, именно здесь и сейчас.
Сам ОМП - сын Занзаса - появляется лишь на несколько мгновений – в заключении, но эти несколько слов о нем тронули мое сердце. Хороший персонаж. Было бы неплохо развить его в дальнейшем (если, конечно, когда-нибудь будет продолжение).

Недочеты исправлены.

Оценка - 5


Сообщение отредактировал КлубокНиток - Четверг, 05.02.2015, 17:00
 
КлубокНитокДата: Пятница, 29.08.2014, 16:16 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Модератор
Сообщений: 138
Награды: 24
Статус: Offline
Название: "Тени прошлого"

ТЕХНИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

1. КОМПОЗИЦИЯ
Соблюдена в полной мере. Претензий нет.

2. ОРФОГРАФИЯ
Есть некоторые недочеты:
- "в прочем" - следуя из контекста, в данном случае стоит писать слитно;
- "не правда" - слитно, т.к. имеется синоним без "не" - ложь, а также нет противопоставления с "а";
- " по видимому" - если вводное слово (а в контексте именно оно), то пишется через дефис;
- "Баскетбол ведь тут не причем". - правильно "ни при чем";
- "не возможно" - слитно.

3. ПУНКТУАЦИЯ
Довольно большое количество пунктуационных ошибок. Автору следует обратиться к бете.
Вот некоторые из недочетов:
- "словно, он был невидимкой, это только потом после встречи с Дайки, он научился ценить свою незаметность" - после "словно" запятая лишняя, после "невидимкой" лучше поставить точку, "после встречи с Дайки" - уточние, запятыми выделяется с обеих сторон";
- "усмехнулся Аомине гремя дверцей своего шкафчика" - после Аомине следует поставить запятую, т.к. далее следует деепричастный оборот;
- "Оба парня отрываются друг от друга и Дайки видит ничего не выражающее лицо Куроко". - после "от друга" следует поставить запятую, т.к. предложение сложное.
Все ошибки перечислять не стоит. Надеюсь, в скором времени хотя бы большую часть исправят.

4. ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ПРИЕМЫ
Наличие следующих троп:
- метафор (образ не отпускал, мысли уйдут и др.);
- фразеологизмов (волком выть) и др.

СЮЖЕТНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ
1. НЕСКОЛЬКО СЛОВ ОБ ОРИГИНАЛЕ
Не смотрела аниме, что, впрочем, на моей оценке и не отобразится. Героев знаю поверхностно, но в шапке присутствует ООС, поэтому не будем загоняться wink

2. О САМОМ ПРОИЗВЕДЕНИИ (ТО БИШЬ ФАНФИКЕ)
Смысл понятен и прост: главный герой ("невидимка" Куроко) переходит в новую команду, но терзается чувствами к бывшему напарнику. Пытается уйти, забыть - но в конце все равно возвращается.
Прочувствовала. Не зацепило особо (может, и из-за того, что не знаю фэндома), да и идея не нова, но мне понравилось, как Автор пытался выразить чувства героев. По моему разумению, труд не напрасен.
Героев представляю, пусть и по-своему, но они понятны. И не отталкивают от себя, и не кажутся роботами, что я тоже очень ценю)
Автору спасибо большое.

К сожалению, большое количество пунктуационных ошибок портит всю картину, поэтому пока лишь:

Оценка - 3.

Надеюсь, в скором времени недочеты будут исправлены.


Сообщение отредактировал КлубокНиток - Пятница, 29.08.2014, 16:29
 
КлубокНитокДата: Понедельник, 08.09.2014, 21:07 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Модератор
Сообщений: 138
Награды: 24
Статус: Offline
Название "Приказ девятого"

ТЕХНИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

1.КОМПОЗИЦИЯ.
Претензий нет: введение - разговор Занзаса и Тимотео, основная часть - происходящее в особняке, заключение - презрение приказа.

2. ОРФОГРАФИЯ
Были выявлены некоторые недочеты:
- "в прочем" - из контекста следует, что надо писать слитно,
- "но это вполне могло заставит Занзаса" - возможно, следовало написать "заставить",
- "чего бы это ему не стоило" - частица "ни" вместо "не",
- "не однократно" - правильно "неоднократно",
- "не было таким уж не привычным" - слитно "непривычным".
Более ошибок не выявлено.

3. ПУНКТУАЦИЯ.
К сожалению, множество ошибок данного плана. Некоторые из них:
- "не так равнодушен к акуле как хочет показать" - перед "как хочет" следует поставить запятую, т.к. это два простых предложения,
- "Теперь только нужно было решить стоит ли белобрысый мусор тех проблем, которые принесет его жизнь..." - запятая после "решить" по той же причине,
- "Разумеется, Занзас будет сильно переживать и это скажется на всей нашей работе - причитания Луссурии прервал звук открывшейся пинком двери". - запятая перед "и это" по той же причине, а также запятая после "работе" по правилу прямой речи,
- "Холодное дуло пистолета, смотрящее ему в лоб не было таким уж не привычным" - "смотрящее ему в лоб" выделяется запятыми с двух сторон, т.к. это причастный оборот,
- "уже наверное поминки планируют" - "наверное" вводное слово, выделяется запятыми
и др.

4. ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ПРИЕМЫ
Наличие:
- дисфемизма ("сдохнуть" вместо "умереть"),
- фразеологизм ("играть с огнем", "по уши", "бок о бок"),
- метафора ("грехи прошлого не отпустят", "глаза цвета стали", "гамма эмоций" и др.).

5. ПОСТРОЕНИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ
Наличие сложных и простых осложненных предложений.

СЮЖЕТНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

Сюжет, на мой взгляд, не подкачал. В самом деле, разве может Занзас отказаться от своего капитана и просто убрать его по приказу Девятого, которому вожжа под хвост попала досадить сыну? В общем-то, Тимотео, как мне кажется, способен на такое. Кто ему Скуало? Что ему Вария? Босс сделал правильный логичный ход: не только потому, что наверняка спит с Акулой, но и по причине беспросветной преданности Суперби. Насолить отцу? Вполне в духе Занзаса, не впервой.
Честно, трусила по-страшному: а вдруг Занзас вот так просто избавится от капитана? Нагнетание ситуации, безоговорочное следование до конца, жесты, взгляды... ух, я едва ли не поминки по Акуле устраивала. Выстрел! - и новая волна. Жив... Жив? О, так стало хорошо, светло... в общем, я была счастлива. Идея интересная, герои - характерные, эмоции... о, да!
В общем, спасибо большое Автору за переживания и остальное вышеперечисленное!

Переоценено. Ошибки исправлены.

Оценка - 5


Сообщение отредактировал КлубокНиток - Четверг, 05.02.2015, 17:01
 
КлубокНитокДата: Понедельник, 15.09.2014, 20:40 | Сообщение # 14
Подполковник
Группа: Модератор
Сообщений: 138
Награды: 24
Статус: Offline
Название "Капля"

ТЕХНИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

1. КОМПОЗИЦИЯ
Претензий не предвидится: пускай части и маленькие, но они вполне различимы.

2. ОРФОГРАФИЯ
Орфографических ошибок замечено не было. Похвально)

3. ПУНКТУАЦИЯ
А вот данный пункт, к сожалению, вызвал огорчение. Ошибки пунктуационного характера присутствуют:
- "Мая открыла воду, и засунула под нее" - запятая лишняя, т.к. предложение простое, просто осложнено однородными членами,
- "Намылила волосы по привычке, смыла, и, согревшись, снова вернула прохладную воду" - после "смыла" лишняя запятая,
- "Смотри что нам мама купила!" - после "Смотри" нужна запятая, т.к. предложение сложное,
- "солнечные зайчики от чешуек разбежались по подоконнику, - Аквариум на кухне, идем
пересаживать?"
- после "подоконнику" по правилам оформления прямой речи следует поставить точку,

- "Но любопытство победило, - Ладно". - точка после "победило".

4. ДРУГИЕ НЕДОЧЕТЫ
- Небольшие недочеты:
"завизжала со входа сестра"
Сочетание "со входа" - неправильное употребление.

"В круглом аквариуме, где радостно булькали пузырьки аэратора, рыбка крутилась туда-сюда.
Родители забрали младшую на пляж, но Мае не хотелось на море".

Из контекста получается, что родители забрали на пляж младшую рыбку. Оо

- Повторы (Мая, воду), которые лучше заменить синонимами.

- Имени "Мая" не существует (есть "Майя"), впрочем, если это авторское имя, тогда претензий нет.

5. ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ПРИЕМЫ
Наличие:
- олицетворений ("жара лезла, душила, наваливалась", "мысли копошились"),
- метафор ("тиски жары", "стекла с кровати") и др.

6. ПОСТРОЕНИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ
В порядке. Все недочеты названы выше.

СЮЖЕТНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

Легкий ненавязчивый текст, плавный, спокойный, будто действительно стекающая по стеклу капля. Главная героиня подобна ей: неторопливая, спокойная, даже сонная. Пожалуй, название подобрано точно, ведь капля - это сама Мая.
Небольшое, но довольно приятное произведение, и пахнет от него морем.
Задание феста, на мой взгляд, выполнено.

Оценка - 3

Надеюсь, Автор исправит недочеты и ошибки. На четыре, как мне кажется, работа не дотягивает.
Спасибо большое)


Сообщение отредактировал КлубокНиток - Вторник, 16.09.2014, 17:31
 
КлубокНитокДата: Вторник, 16.09.2014, 18:12 | Сообщение # 15
Подполковник
Группа: Модератор
Сообщений: 138
Награды: 24
Статус: Offline
Название: "Мой ангел"

ТЕХНИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

1. КОМПОЗИЦИЯ
Претензий нет) И вступление, и основа, и заключение - все на своих местах.

2. ОРФОГРАФИЯ
Ошибок замечено не было.

3. ПУНКТУАЦИЯ
Единственный недочет:
"я не заметил как робкое, неизвестное чувство" - запятая после "не заметил": сложное предложение.

4. ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ПРИЕМЫ
- метафора ("свет луны колышется, перебегая", "приковал себя ко мне", "выпить дыхание" и др.),
- фразеологизмы ("положил к ногам", "сжечь дотла").

5. ПОСТРОЕНИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ
Присутствие разного вида предложений. Нарушений в построении не замечено.

СЮЖЕТНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

Как понятно из контекста, происходит действие в последние дни пребывания Занзаса в Колыбели ("Тогда, восемь лет назад"). Он является призраком к Скуало - пожалуй, самому преданному человеку во всей Варии ("Во всём мире я не смог бы найти более преданного себе человека").
Понравилась мне задумка, пускай и босс здесь ООСный - как бы я не была в стороне от фэндома, однако, основные черты персонажей знаю. Вот не повернулся бы язык у Занзаса назвать своего зама ангелом! И все же... все же кто знает, что творится в голове у варийского Неба? Мыслей его читать мы не можем, да и сам герой говорит, что в реальности не будет проявлять подобных сантиментов ("Скажу ли я тебе когда-нибудь об этом? Зачем? Ведь ты умеешь читать между строк"). И вот тут-то меня озарило: ага! Вот он каков, настоящий босс!
Честно, понравилось. И то, с какой яростью персонаж говорит о Девятом и его преемнике (простите, но Тсуна в мафии вообще какой-то лишний элемент: трясущаяся рыбешка, не иначе!), и его рассуждения о будущем. Обязательно ведь всех порвет, и живого места не оставит!
И название "Мой ангел" вполне подходит данному произведению: невысказанные теплые слова настоящему хранителю, который платит за ошибки своего начальства - и готов продолжать делать это столько, сколько потребуется.
Спасибо. Еще более приятно, что в какой-то мере и моя лапка поучаствовала в создании данного произведения :)

А теперь об оценке. И поставила бы я пять лапок - вот хочется, честно! - но судья должен быть непреклонен, и капля дегтя в огромной бочке меда все же заметна. Поэтому:

Оценка - 5

Недочеты исправлены.
 
Форум » Обзорная башня » Мастерская оценщика » Оценки
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024
Создать бесплатный сайт с uCoz
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика